#ParentLicenses0954

睇咗呢個page唔係好耐，本來以為哩度主要係講下依家啲港爸港媽有咩奇怪行為咁，點知我發覺原來都有幾多post係講自己哋童年遭遇。原來好多人嘅經歷都好唔容易。好多時我睇到哩啲post都會好有共鳴，好明白果種感受，嗰啲「佢始終係你阿媽」「佢生你都好辛苦㗎」「你唔好咁記仇啦」「都過咗咁多年啦」……哩啲說話真係聽到想死，聽到會真係諗：「其實係咪我有問題??????」

講少少屋企背景先：我阿媽同我老豆結婚前已經離過一次婚同有一個仔。同我老豆結婚後先生咗我阿哥，幾年後再有咗我

我阿媽由我好細個就對我好差，成日打我，藤條、皮帶係好普遍，好多時打完我再要我跪喺廳，冇得瞓；之後一段時間（可能一至兩個月）唔俾我睇電視，唔俾任何娛樂，做晒功課就罰抄，抄到夜晚上床瞓為止；又試過有兩三個星期只俾湯渣我食，冇飯、冇其他嘢可以食

咁我認我細個嗰時都係曳嘅，果啲曳係成日多手整爛屋企嘢嗰啲。試過一次我好奇，拎咗佢盒劉德華Cassette帶嚟玩，之後拆晒啲帶出嚟，俾佢打到仆街，而當時我係仲讀緊幼稚園。但講真，呢啲打只係身體上一時嘅痛楚，痛完就冇事，而如果事實係真係我曳而俾佢打我亦無可厚非

最令我受傷害嘅係被長期漠視、忽略、精神虐待、言語虐待、無理嘅暴力對待……

仲係讀梗幼稚園嗰陣，有次我去完廁所自己清潔得唔乾淨，有啲大便漬留咗喺條底褲度，我阿媽即時發癲，叫我除條底褲出嚟，之後佢係咁塞條底褲入我個口，我係咁喊佢仲係咁塞。塞完仲唔夠，佢跟手的起我，將我放咗喺窗出面果排晾衫架度，我就咁坐咗喺上面。我印象中住得唔高，但當時我咁細，我當然喊到痴咗線。可能坐咗10秒度，佢就抱返我入屋

到我讀小學，試過一年級嗰時上堂講嘢俾老師寫手冊「上課談話」。之後第二日我阿媽痴咗兩條膠紙喺我個咀度，交叉形咁痴，而嗰朝嘅學校早會我就一直咁痴住，頭都唔敢抬高……我知道我當時塊面一定紅到滴血咁，想原地消失……

我一年級嗰3個學期分別考全班第四，第三，第二，到二年級就3個學期都考全班第五，我阿媽拎住我個成績表，話我退步咗，喺啲親戚面前一巴摑落我度。我印象中我阿哥細個成績都幾差，但我從冇聽過我媽話過佢半句，當然佢亦從冇打過佢

以前細個去旅行一定冇我份，我阿媽只會帶我阿哥去，佢哋暑假會去日本，去加拿大，我就同我老豆同工人姐姐喺屋企。即使係平時禮拜日工人姐姐放假，佢哋出街、行街、食飯有時都唔會帶埋我

試過將我鎖喺屋企個廁所度，鎖住門不特止，仲要用條絲巾縛住我對手，唔開燈俾我，我就係咁嘅狀態坐喺塊廁所板度直到佢哋返嚟；又試過將我對手縛住喺上下隔床條梯度，直到佢哋去完街返嚟

就算有時佢哋帶埋我出去，都只係會將我放一邊唔理我。試過一次同大班親戚去BBQ，有成近20個人。去到燒烤場佢哋全部圍住爐燒，我就一個坐開喺另外一個爐，同佢哋全部人嘅啲手袋背囊坐埋一齊，冇份燒、冇份食、冇人理過我。到燒完坐巴士走，又將我一個人放喺最後嗰排自己坐，佢哋全部人喺前面嘻嘻哈哈。而喺巴士度，我阿媽分咗一隻蕉俾我食，嗰隻蕉就係佢哋BBQ咗幾粒鐘，而我唯一被配給到嘅食物——我諗如果有人帶埋狗狗去玩、去BBQ，佢哋嘅待遇都會好過我

喺我大約一、二年級嗰陣，阿媽同老豆去影咗輯婚紗相，我同我哥都有一齊影，之後啲相放咗喺本相簿度。之後我自己拎咗一張有齊4個人嘅相出嚟，放咗喺自己唔知銀包定個袋仔度，俾我媽見到

媽：「做乜收埋張相？」
我：「我只係想要張全家福」
媽鬧我：「做乜要收埋人哋張婚紗相呀？你好恨嫁咩？你發咩姣呀依家？」

大約3年級嘅時候，嗰陣返學會放盒奶喺書包。點知有次唔知點解盒奶爆咗，整濕晒啲書（大家都知道啲書濕晒再乾返會係咩樣，同埋成個書包都有陣味）。我唔敢講出嚟，因為怕俾人鬧。點知有日本身我阿媽喺廳度打梗牌，唔知咩情況下打打下入咗嚟我房，見到我啲書同個書包，即刻又發癲，隨手拎起把鉸剪亂9咁剪我啲頭髮，剪到好短好短同埋一忽忽……我之後仲要咁嘅頭返學，俾啲同學笑，唔識嘅人都以為我係男仔，我阿媽之後有段時間仲叫我做「癩痢頭」
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以前細個啲利是錢收咗要俾返晒阿爸阿媽就定律嚟㗎啦，而我去到小學五、六年級先有零用錢。喺未有零用錢之前，如果要買嘢就梗係父母買啦。其實我極少、極少要求想買啲乜嘢，因為根本唔敢開聲，所以我試過喺屋企偷錢，我阿媽有個兜專放啲5蚊銀/10蚊銀，我會偷嚟自己去買嘢。之後被佢發覺咗，當然打到我半死，咁偷嘢我就當然係唔啱，而且我真係偷到個兜冇晒錢……之後唔敢再偷啦

我人生唯一一次開口想買嘢係想買盒顏色筆。以前有隻木顏色筆係雙頭嘅，嗰陣好多同學仔都有，我自己都好想要，而我本身係冇擁有任何顏色筆嘅，並唔係已經有而又想要多盒咁

我鼓起勇氣同阿爸阿媽講我有啲嘢想買，我阿媽竟然要我跪低同佢講！真係好L癲㗎佢！於是我就跪咗喺佢哋兩個面前，講我想買盒顏色筆，可唔可以喺啲利是錢度攞少少出嚟買，結果佢哋唔肯買……
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到我四年級嗰陣，佢兩個離婚，我阿媽搬咗出去，我同我哥跟我老豆

嗰時我老豆會時不時上大陸做嘢，有時會上一兩日先返落嚟。嗰陣我間唔中會上我表姐屋企玩，有時會喺佢度過夜。每次我都會同我老豆講聲，我老豆OK我先會去

有日我老豆上咗大陸，我同佢講我會去表姐度過夜，佢OK咗。咁嗰晚我就喺表姐屋企玩啦，而我阿姨姨丈又咁啱唔喺屋企。我記得當時已經夜晚可能9點、10點，我阿媽打去我表姐屋企搵我，要我即刻返屋企。我話我已經同咗老豆講，佢俾我嚟我先嚟。佢話我老豆批准唔等如佢批准，要我即刻返去

我當時已經好驚，唔知點算，我唔敢返去，我知道我一返去，我老豆又唔喺度，我會死梗。但我表姐又好驚，好驚我阿媽痴起上嚟會上門捉我走，到時可能連佢都鬧埋（我表姐大我4, 5年）。結果我就夜麻麻自己搭小巴返屋企

一返到屋企，我阿媽開門俾我，我見到佢拎住支酒（唔係啤酒，唔知係Whisky定Brandy嗰啲）飲到High晒。我一入門口佢就狂鬧我，一隻手拎住支酒，另一隻手捉住我啲頭髮係咁Chok我個頭，跟住仲將我個頭撼落個大門度，係撼到嘭嘭聲，撼咗4, 5下

我喊到崩潰……當時我哥喺自己房，我唔知佢已經瞓咗定點。我阿媽發洩完，冷靜咗少少，之後佢同我講：「如果你老豆聽日返到嚟，問你點解媽咪會喺度，你就答佢因為你唔捨得媽咪，你好掛住媽咪，所以你叫媽咪返屋企，你記住咁樣同你老豆講呀」而我印象中我老豆冇問我任何嘢，我亦冇講過任何嘢，我咩都冇講

以上只係我痛苦經歷哋一部分……我打到呢度，個人係會震晒……手腳係一路咁震……

我有掙扎過我好唔好打哩啲經歷出嚟，畢竟要喺腦海再回憶呢啲事係對自己好殘忍……同埋亦都好長好長篇……但我都決定打出嚟，如一開始所講，由細到大我都俾人話我記仇，可能我想取下暖？可能我想有人認同我係真係好慘？我想有人同我講其實我係好應該嬲？我憎佢應該係正常㗎係咪？唔係我有問題係咪？

老豆之後接近長居大陸，所以其實都係我同我哥兩個一齊住

我同我媽之後嘅關係時好時壞，好嘅意思係有時都會一齊食吓飯、行下街，但佢感受到我好憎佢，而我表現出嘅憎佢係我會黑佢面，佢同我講嘢我唔應佢，但從來冇同佢有過直接衝突，我亦從不提起以前細個嘅事

但佢不只一次，尤其係喺佢飲大兩杯之後，就會忽然自己講起哩啲嘢。佢會問點解我要咁憎佢，佢話佢以前咁對我，係因為佢生我生得好辛苦所以有產後抑鬱，但當時所有人對呢個病嘅認識都唔深，佢亦唔識去睇醫生。佢以前咁對我係佢都唔想嘅，因為佢控制唔到自己，佢自己都好慘，佢都係受害者

又成日問返我：「咁你想我點吖？係咪要我死喺你面前先得呀？」佢曾經同我講過，因為生我搞到佢差啲死，就算結果死唔去，但都搞到佢身體好差，所以每一年我生日佢都唔知點解要慶祝

佢亦不只一次同我講過，我老豆係因為我而同佢離婚，所以係我搞到佢冇咗健康又冇咗婚姻。仲問我：「係你令到我咩都冇晒，點解我唔可以憎你？」總之不論點講，佢最後都以受害者自居

而我阿哥，我唔知究竟佢知幾多或記得幾多我細個嘅事，定係佢抱住一個「佢始終係你阿媽」嘅諗法，咁多年佢都會聯同佢阿媽一齊冷暴力對我。如果我阿媽因為我黑佢面而唔開心/喊，我阿哥一係就返嚟鬧爆我，一係就幾日/一星期對我不瞅不睬

我一直朋友唔多，因為我唔叻交朋友，唔叻同人相處，唔叻講嘢唔識搵話題，甚至有啲恐懼同人太close。同埋我知自己非常情緒化，又成日唔笑，其實唔容易相處。我個仆街老母，唔會覺得佢係有份造成我咁嘅性格，仲話返我點解我咁唔得人鍾意，點解我阿哥咁開朗但點解我性格咁古怪！

而我老豆，我知佢其實咁多年都好內疚，佢好自責以前冇好好保護我。佢知我老母對我好差，但佢以前都忙住搵食所以好少喺屋企，顧唔到咁多。佢哋以前都成日因為我而嘈交，但每次嘈完我老母又會對我更差，慢慢佢都唔敢同佢嘈

喺我廿幾歲嘅時候，我老豆親口同我講過對唔住，由佢嗰句開始，我已經冇再怪過佢。而直到依家，我同佢嘅關係都好好。佢已經再婚同再有一個女。我同佢依家老婆同我個妹關係都OK

我覺得，發生咗嘅事已經發生咗，亦唔係你做多一千件好事就可以cover到你對我做過嘅一百件壞事，而係如果我知道我感覺到你有一點內疚、一點自責，你肯去承認、肯去面對，還一個公道俾我，其實我已經可以原諒你。因為我知道呢份内疚嘅心已足以令你好痛苦，已經係對你嘅懲罰

我知我老豆到今時今日都好自責覺得自己虧欠我好多，我已經原諒咗佢

我27歲結婚，到依家差不多8年啦。我老公係對我好好，好錫我，佢性格係同我完全唔同。佢係一個好鍾意講嘢，好多朋友，好開朗，我同佢一齊之後個人係開心咗好多

可能因為結咗婚之後，多咗個中間人，所以我同屋企人哋關係都好咗好多。而我都係同我老公結咗婚之後先慢慢開始同佢講我細個嘅事。早幾年，有一次一齊食飯，我老母又飲大兩杯，又自己講起以前啲嘢。可能因為我有老公喺身邊，我已經唔怕反抗佢。我問佢點解咁多年都用抑鬱症做擋箭牌，將自己做過嘅嘢推得一乾二淨，我又問佢知唔知對我嘅傷害有幾大，到而家我30幾歲都仲時不時會發惡夢，夢見自己俾人打、俾人鬧，之後我會嗌醒或者喊醒，我老公見過唔少次

我唔知佢係畀唔切反應定點，無啦啦自己拍枱起身走，又講咗句「以後唔好見」。佢走出門口之前，我同佢講咗句「你知唔知點解到今時今日，你冇人冇物（佢喺同我老豆離婚之後，又再離多一次婚，即係佢個人生離過三次婚。）得自己一個，哩個係你嘅報應！你抵L死呀！」好爽，爆完個感覺真係好爽

之後有啲親戚做中間人調停，總之之後又冇乜嘢

喺幾個月之前發生咗一件事，亦係本來我想喺再寫出嚟嘅，但我怕覺得太長篇，所以我盡量簡短

因為疫情關係，我老公嘅收入好大影響，本身我同佢租嘅地方屋租好貴，驚負擔唔到，所以搬咗去同我奶奶一齊住

可是我同奶奶相處唔到，當時我阿媽唔止對我講過一次，話如果同奶奶住得唔開心，就去同阿媽住啦，反正佢嗰度有地方，總之我唔好俾人蝦就得。咁結果有一日，我真係執咗啲嘢去咗我阿媽度，同時我老公就繼續同我奶奶住（因為我阿媽屋企唔方便我同老公一齊搬過去）

當時我同佢講，我同老公儲到少少錢，搵到地方就會搬。同時自己搵梗嘢做（因為之前老公收入唔錯，所以我有一段時間冇做嘢），但當時係3, 4月，係疫情最嚴重嘅時候，真係冇乜工見，我阿媽成日有意無意講到我好似唔願搵嘢做咁

之後我同老公又成日因為冇錢搬嘅問題而嘈交，終於有一次嘈得好勁，講離婚。當我阿媽知道我哋鬧離婚嘅時候，佢問我咁打算喺佢度住到幾時，我話我搵到工，夠錢我就會搬走，希望佢可以俾多少少時間我。跟住佢又再追問我即係需要幾多時間，因為我已經影響到佢嘅生活。之後就keep住話我搞到要離婚，係我自己一手造成，唔應該怪任何人，因為我由細到大性格都有問題，冇人頂得我順，依家就連個老公都忍我唔到，要同我離婚，我應該自己反省下

到最後，佢叫我搬走。成段時間，我係有反駁佢，但未去到發爛渣，更加冇爆粗，冇鬧過佢，因為當時我都驚佢會趕我走，所以我寧願低聲下氣啲。記得嗰一日，我拎住自己啲行李，完全唔知去邊好。最後我去咗酒店，熄咗電話，有諗過吊頸死咗佢，但我好廢，冇呢個勇氣

到第二日我開返電話，淨係見到得我老公有搵過我。Final我同佢冇事，冇離婚。但我哋講好咗，喺我老母同埋阿哥面前，都係營造到我哋要離婚。因為我仲有啲嘢喺我老母屋企要拎返，我老公就幫我上去拎。我老母當然會追問我同佢點，我老公就話我去咗朋友度住。我老母講咗句：「乜佢有朋友㗎咩？」，之後再同我老公講：「由佢啦，唔好再理佢喇」

我阿哥就有搵過我老公。我哥話佢所知嘅係我阿媽想幫我同我老公好返，但我唔領情，仲話佢多事，發佢脾氣之後自己執嘢走。而我阿哥亦一樣，同我老公講叫佢唔需要再理我，話我做過嘅嘢自己要負責

大約去到今年7月，我喺本身個家庭WhatsApp group度同佢哋斷絕關係。我同佢哋講：「咁多年我受夠喇，30幾年我都係不斷被人認為有問題嘅一個，無論我做咩都係我錯。但冇人去理解過我背後承受咗幾多嘢。無論我阿媽背後講啲咩故事，佢哋都會信到十足，但冇人問過，關心過我嘅經歷，我嘅感受。你哋唔愛我，我唔強求。但我接受唔到嘅，係你哋唔愛我之餘，仲唔希望有其他人去愛我。你哋不斷叫我老公離開我，叫佢唔好理我，你哋完全冇諗過，如果屋企人又唔理我，老公又唔理我，我又冇地方住，咁我會點？點解我有事，身為屋企人唔幫我之餘，仲要踩多我兩腳？」

最後我同佢哋講我冇辦法原諒佢哋，後會無期

對於我唔會原諒我阿媽，令我估唔到哋係我老豆嘅反應。佢同我講，人在做天在看，一個人做過啲乜嘢一定有報應，而真面目終有一日會現形。我唔想見佢咪唔好見囉，或者唔需要刻意話見唔見，即使見到面當佢陌生人又如何？根本唔需要將哩啲人放喺心

我之後知道，喺佢哋兩個離婚咁耐以嚟，我阿媽喺我同我阿哥面前講好多我老豆嘅嘢都係屈佢哋。佢口中所講嘅抑鬱症，並唔係喺生我之後突然出現嘅，係根本由佢知道自己有咗我哩胎之後，已經唔想要，但唔知咩原因，總之最後佢又決定要。但一路陀住我嘅時候，佢情緒都唔好

到有一日，佢拖住我阿哥出街，我阿哥百厭周圍走，佢因為要急急腳拖返住我哥，所以自己跣腳跌咗落樓梯。當時全世界都叫佢要去睇醫生，但佢聲稱自己唔痛、冇事，冇去睇。結果有一日就突然大量出血，要即刻入院開刀攞我出嚟

我係6個幾月就出咗世，要瞓氧氣箱，之後亦一直身體好差，又好難湊。而佢亦因為生我好辛苦，搞到佢身體好差，又話啲公立醫院姑娘當佢唔係人，總之佢就好慘啦。佢口口聲聲話因為我，所以我老豆同佢離婚，係我搞到佢冇咗段婚姻。但原來事實係佢自己有外遇，俾我老豆撞破咗，所以要同佢離婚
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咁多年佢都係講咗好多嘢去屈我老豆，同埋屈我（太多，未能盡錄），依家我老豆仲有同我阿哥聯絡食飯，但我同佢講我係唔想再見到佢，起碼暫時唔想，希望佢唔好嘗試去令我哋和好

我知我老豆覺得好可惜，但佢冇逼我。而我老母，我知道佢係有精神病，但肯定唔係佢所講嘅產後抑鬱症。佢係一直睇咗好多年精神科醫生，醫生亦有開藥俾佢，雖然我唔認為佢有食。據我對佢嘅了解而分析出嚟，我覺得因為佢自己都好驚自己會孤獨終老，事實佢亦離過3次婚。所以佢要特別悉心經營自己同其他人嘅關係

我對佢嚟講係nothing，所以佢就特別重手喺啲阿哥面前煮重我米，又落力叫我老公唔好理我，咁孤獨終老嗰個咪係我囉！同埋以佢咁嘅心理變態，應該唔抵得我咁幸福，有個老公對我咁好。尤其係我喺佢口中不嬲都係一個性格有問題嘅人，佢覺得冇可能有人會愛我嘅！而且我兩個阿哥都分別離過婚，佢更加覺得冇理由我係唔需要離婚嗰一個！

我嘅痛苦經歷講完啦，感謝睇晒長文嘅每一位 ，亦感謝留言安慰過我、鼓勵過我嘅每一位 ，更感激抱抱過我，為我難過、為我流過淚嘅每一位 ，同埋我係冇小朋友嘅，好早已決定唔會生，因我知我自己唔適合生小朋友

祝大家健康、平安、幸福

讀者投稿@Ca.