以為逃出生天,原來只是無限輪迴

#ParentLicenses1845

我原生家庭唔好,童年父母總是不停打架、鬧交。父親總是覺得我蠢又唔靚,對於我的一切都嗤之以鼻

以至於後來患上情緒病——中度抑鬱症,我會容易恐慌,驚到心悸,有些事做了先反應過來做咗咩事

例如喺我7, 8歲的時候,曾經不小心踩死一隻狗(據說當時我好似咩都唔知咁走咗去,嫲嫲幫我善後),過了三個月之後,遇到狗主人才知道原來自己踩死咗人哋嘅狗。雖然已事隔20年,但我依然對它充滿抱歉,對不起,我不是故意的,依然會經常想起它,向它懺悔

之前有和家人講覺得自己有唔妥,但反倒說我「扮嘢,博取注意力」,此後再也沒有同家人講過自己的問題,也沒有去看醫生,因為家人不想被說家中有個精神病

佢只覺得係我太脆弱,覺得我不需要朋友,不需要無用社交,所以我的童年就是在家,自己同自己玩,一路學不會同人相處,不知道應該如何回答一些攻擊性的話語,最後只好選擇迴避,只有選擇自己一個人

我以為我只要逃出原生家庭,我就會變得好似其他人一樣陽光開朗,我會變得開心的。丈夫確實撫平了我很多內心創傷,教會我平和,讓我的生活過得好一些。

然而,因為同婆家人同住,磨擦皆不可避免,他們並不像我的丈夫一樣會包容我,總是對我充滿敵意。面對這些我不會處理的問題,導致每次見到她我都很緊張,同枱吃飯都變成酷刑

第二次我又選擇迴避,我向公司申請調去上海,每個月可以回港兩次述職

就這樣過了幾年,有一次回港之後,意外懷孕又遇上疫情,惟辭職做全職媽媽。現在孩子已經三歲,我依然不知道如何和他相處。他哭了,我抱著;他餓了,我煮給他吃;他需要陪,我就陪住,但我好像沒有辦法去教他什麼,比如畫顏色,聽媽媽讀故事書,一旦遇到他失控,我就會感害怕而放棄

最近一年感覺自己總是很容易哭,很焦慮,有時候不知道自己在說什麼、在做什麼(沒有危險行為),才開始偷偷的去見心理醫生,但心理醫生好像也幫不了我什麼

現在的我好想像以前一樣可以迴避,但我知我不可以,可我很怕孩子被我教壞,會變得像我這樣的人——沒有朋友,不會享受生活,吃什麼穿什麼都不在意,沒有喜歡的東西,活著就只是為了「活著」

除了心理醫生,我還能怎麼救自己?不想讓自己的孩子在殘缺的家庭長大,我希望他可以快樂,但我好像是一個殘缺的、沒用的媽媽

讀者投稿@蛇小姐

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